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小明很小的时候，经常偷偷把妈妈的化妆品拿出来，趁着午休涂在前座后座的女同学的嘴上。有一次突然被女同学发现了，他说：“没什么，我只是想给你点颜色看看！”

2、老妈刚给小侄女盛了一碗土豆炖牛肉，小丫头端去茶几上吃，就在她拿遥控器换台时，我家傻狗迅速从她碗里叼走一块牛肉。我妈说：狗都下嘴了，那碗别吃了，我给重新盛一碗。小丫头倔劲上来了：不吃不吃，我要饿着自己，让狗内疚。几分钟后，我家傻狗低眉顺眼把放着狗 粮的盆子叼过来放在小丫头跟前。

3、昨晚做梦，与月老闲聊。我说现在造房子都钢筋混凝土的了，你还在用红线隔三差五就断，不要与社会脱节，你也要尝试着用钢绳铁丝啥的啊!后来想想不对，别人要是不断线我哪有机会啊!

4、我给我妈买了一个扫地机器人，有一天不见了，家里的角落没找到，急得我妈去调了监控。镜头里一只萌萌的扫地机器人上了电梯，到了停车库，默默的扫着地。我妈惊呆的说：这孩子悟性比你小时候高!

5、男子对医生说：我腿发炎了。医生：给我看看。他撩起裤腿，露出一截又黑又脏的腿。医生：我敢打赌，你这条腿是全省脏的。男子道：大夫你输了，你看我另一条腿！

6、我爸跟我说他今天要来一位重要的客人让我机灵点别给他丢脸，不一会那人来了，我爸点头哈腰拉着我给他介绍：这是犬子，然后给我使了个眼色。我当时脑子一转：汪汪！叫了两声。一看我爸脸色不好，我想可能是嫌我声音不够洪亮，我就一伸脖子准备再叫，结果被我爸一脚踹飞了。

7、刚和女儿去边上超市，小区门口风大，伞有点拿不住，就对女儿说：你被刮走了我可不管。女儿扯着我衣服说：你这么胖，我拉着你不就没事了？