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有一天，老婆问我大的梦想是什么。我说是赚个几千万。老婆又问：“赚了钱你会干嘛？”我说，“首先请一个大厨。”老婆问：“你是觉得我的菜不好吃吗？”我立刻反应过来，“不不，我的意思是找个大厨教我做菜，我看老婆你太辛苦了！”只见老婆泪眼汪汪地倒在我怀里，念叨着：“你真好！”

2.周末去老丈家，我儿子到处搜糖罐，找我丈母娘开。我对丈母娘说：你不要帮他开糖罐。他牙都蛀光了！别太宠他！丈母娘说：我当然宠他，他上星期还在一个老糖罐里帮我搜到三千块钱呢。这时，老丈人眨巴着眼睛，走了，留下一个沉默背影。

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3.刚吃过饭，老婆碗筷也不收拾，就要去隔壁老王那里打牌。我说：别输的太多，玩会就回来！没想到这货打牌挺有劲的，不一会儿就传来了啪啪拍桌子的声音。又过了一会儿，老婆带着满足的笑容回来了，还破天荒的给了我两百块钱，说是打牌赢的，我太高兴了！

4.初中的时候，有一次上历史课，我正在睡觉，老师把我叫醒问：1941年12月7日，谁偷袭了美国的珍珠港？我迷迷糊糊地说：不是我！老师大怒，把我爸叫来了，我爸听说这事之后就跟老师说：老师啊，您放心肯定不是我儿子干的，那年他还没出生呢啊！

5.有一位小伙子，特吝啬，相亲了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又委托媒人领着他去一位姑娘家相亲。相亲后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有？”小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人说：“这有什么不好吗？”小伙子：“当然了，化起妆来多浪费口红！”

6.本人喜欢射击游戏，今天家里电脑坏了，跑去网吧玩，刚要登游戏旁边俩小学生模样说我和他们是一个区的。要和我一起组队玩，我想了想就答应了，可能是看我技术不错他们非要我做他们哥！我当然不同意了，一个孩就说：“我介绍我姐给你认识！”另一个急忙说：“我介绍我小姨给你！